Por Dra. Cristina Guzmán
Psicóloga | Especialista en Terapia de Esquemas
Hay una frase que escuchamos con frecuencia en consulta:
“No entiendo qué me pasa. Tengo todo para estar bien, pero no me siento bien.”
Puede decirla una persona que tiene trabajo, pareja, familia, estabilidad económica, amistades e incluso proyectos para el futuro. Desde afuera, pareciera que no existen razones para sentirse mal.
Sin embargo, internamente puede experimentar algo muy diferente: tristeza, cansancio emocional, desmotivación, pérdida de interés, aislamiento, culpa o una persistente sensación de vacío.
Y entonces aparece una segunda pregunta:
“¿Qué derecho tengo a sentirme mal si hay personas que tienen problemas mucho mayores que los míos?”
Esta comparación puede aumentar la culpa y dificultar todavía más pedir ayuda.
Pero el bienestar emocional no funciona como una lista de cosas que deberíamos tener para ser felices. Podemos tener muchas necesidades materiales y sociales cubiertas y, al mismo tiempo, existir necesidades emocionales profundas que no han sido suficientemente satisfechas.
La depresión no siempre se ve como imaginamos
Cuando pensamos en depresión, solemos imaginar a una persona profundamente triste, llorando constantemente o incapaz de realizar sus actividades cotidianas.
Sin embargo, no siempre se manifiesta de esa manera.
Hay personas que continúan trabajando, atendiendo responsabilidades, estudiando, cuidando a sus hijos, reuniéndose con otras personas e incluso sonriendo.
Por dentro, sin embargo, pueden sentirse emocionalmente agotadas.
Algunas señales que merecen atención incluyen:
- Pérdida de interés en actividades que antes resultaban agradables.
- Sensación persistente de tristeza o vacío.
- Fatiga y falta de energía.
- Tendencia al aislamiento.
- Irritabilidad.
- Sentimientos de culpa o inutilidad.
- Dificultad para concentrarse.
- Alteraciones importantes del sueño o apetito.
- Sensación de estar viviendo en “piloto automático”.
- Pensamientos recurrentes de desesperanza.
Experimentar alguno de estos síntomas ocasionalmente no significa necesariamente tener depresión. El diagnóstico requiere una valoración profesional que considere su duración, intensidad, contexto y efecto sobre la vida cotidiana.
Lo importante es no minimizar lo que sentimos simplemente porque nuestra vida “se ve bien” desde afuera.
¿De dónde puede venir esa sensación de vacío?
Desde la Terapia de Esquemas, no nos limitamos a preguntar qué está sintiendo la persona en este momento. También buscamos comprender los patrones emocionales que se han construido a lo largo de su historia.
Jeffrey Young, creador de este enfoque terapéutico, planteó que durante nuestro desarrollo existen necesidades emocionales fundamentales.
Entre ellas están sentirnos seguros, queridos y aceptados; poder expresar nuestras emociones y necesidades; desarrollar autonomía; establecer límites saludables y tener espacios para la espontaneidad y el disfrute.
Cuando algunas de estas necesidades no son suficientemente satisfechas, pueden desarrollarse determinados esquemas tempranos desadaptativos.
Podemos entenderlos como patrones profundos desde los cuales interpretamos quiénes somos, cómo funcionan nuestras relaciones y qué podemos esperar de los demás.
Con el paso de los años, estos patrones pueden activarse automáticamente ante determinadas experiencias.
“Nadie estará realmente ahí para mí”
Uno de estos patrones es la privación emocional.
Una persona puede estar rodeada de familiares, compañeros, amigos o incluso tener pareja y, sin embargo, sentir profundamente que nadie logra comprenderla.
Puede pensar:
“Siempre soy yo quien escucha a los demás.”
“No quiero molestar contando mis problemas.”
“Cuando realmente necesito a alguien, siento que estoy solo.”
La paradoja es importante: podemos estar acompañados y sentirnos emocionalmente solos.
Cuando este patrón permanece durante años, la persona puede acostumbrarse tanto a no expresar sus necesidades que termina desconectándose incluso de ellas.
Ya no sabe exactamente qué necesita. Solo sabe que siente un vacío.
“En cualquier momento me pueden abandonar”
Otro esquema frecuente es el de abandono o inestabilidad.
La persona puede experimentar miedo intenso a perder a quienes ama, incluso cuando objetivamente no existen señales de que vaya a ocurrir.
Esto puede generar relaciones marcadas por ansiedad, dependencia, celos o una necesidad constante de confirmación.
También puede suceder lo contrario: evitar vínculos demasiado profundos para protegerse anticipadamente del posible abandono.
En ambos casos existe un temor subyacente:
“Si me permito necesitar a alguien, podría perderlo.”
“Hay algo malo en mí”
El esquema de defectuosidad o vergüenza puede llevar a la persona a sentir que existe algo esencialmente incorrecto en ella.
Puede compararse constantemente con otros, esconder aspectos de sí misma o interpretar sus errores como evidencia de que no es suficientemente buena.
Desde afuera puede parecer exitosa.
Incluso puede recibir reconocimiento profesional y afecto.
Pero internamente continúa pensando:
“Si realmente me conocieran, quizás no me aceptarían.”
Cuando esta creencia permanece activa durante mucho tiempo, los logros externos difícilmente consiguen llenar el vacío interno.
“Nunca soy suficientemente bueno”
Algo similar ocurre con los sentimientos de fracaso y los estándares excesivamente elevados.
Algunas personas construyen gran parte de su identidad alrededor del rendimiento.
- Trabajan más.
- Se exigen más.
- Buscan nuevos objetivos.
- Cuando alcanzan uno, inmediatamente aparece el siguiente.
El problema surge cuando el valor personal comienza a depender exclusivamente de lo que conseguimos.
Entonces dejamos de preguntarnos:
“¿Estoy disfrutando mi vida?”
y empezamos a preguntarnos únicamente:
“¿Qué me falta conseguir?”
Podemos alcanzar muchas metas y continuar sintiendo que nunca es suficiente.
Cuando dejamos de escucharnos
Muchas personas han pasado años cumpliendo expectativas.
- Ser buenos padres.
- Buenos hijos.
- Buenos profesionales.
- Buenas parejas.
- Personas responsables.
Pero en algún momento pueden descubrir que han aprendido perfectamente a responder a lo que otros necesitan y muy poco a identificar lo que ellas mismas necesitan.
Entonces aparece el vacío.
No necesariamente porque la vida esté vacía, sino porque hemos perdido conexión con nuestro propio mundo emocional.
Terapia de Esquemas: comprender antes de cambiar
Uno de los objetivos de la Terapia de Esquemas es ayudar a identificar estos patrones y comprender cómo continúan influyendo en nuestra vida adulta.
- No se trata de buscar culpables ni de permanecer atrapados en el pasado.
- Se trata de comprender.
- ¿Qué aprendí sobre mí mismo?
- ¿Qué aprendí sobre el amor?
- ¿Qué aprendí sobre pedir ayuda?
- ¿Qué necesidades aprendí a esconder?
- ¿Qué situaciones actuales activan antiguas heridas emocionales?
Cuando comenzamos a responder estas preguntas, aquello que parecía inexplicable empieza a tener sentido.
La terapia puede ayudarnos a reconocer nuestros esquemas, identificar las situaciones que los activan y desarrollar formas más saludables de responder a nuestras necesidades emocionales.
No necesitas una “razón suficiente” para pedir ayuda
Quizás una de las ideas más importantes sea esta:
No necesitas demostrar que tu vida es suficientemente difícil para justificar cómo te sientes.
- El sufrimiento emocional no es una competencia.
- Puedes agradecer muchas cosas de tu vida y al mismo tiempo reconocer que algo dentro de ti necesita atención.
- Puedes amar a tu familia y sentirte solo.
- Puedes tener éxito profesional y sentirte vacío.
- Puedes sonreír y estar atravesando un momento emocionalmente difícil.
- Una realidad no invalida la otra.
Si últimamente te has encontrado pensando:
“Tengo todo para estar bien, pero no me siento bien”, quizá valga la pena escuchar esa sensación en lugar de combatirla.
No necesariamente significa que algo esté mal contigo.
Puede significar que hay una parte de tu historia, de tus necesidades o de tus emociones que necesita ser comprendida.
Y comprenderla puede ser el comienzo de una relación diferente contigo mismo.
Dra. Cristina Guzmán
Psicóloga
Especialista en Terapia de Esquemas
Psicología Activa | Costa Rica
Si te identificas con estas experiencias y están afectando tu bienestar, tus relaciones o tu vida cotidiana, buscar acompañamiento psicológico profesional puede ayudarte a comprender qué está ocurriendo y desarrollar nuevas formas de relacionarte contigo y con los demás.
Tu bienestar emocional también merece un espacio.